La «lista de tareas pendientes antes del bebé» y expectativas poco realistas

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La «lista de tareas pendientes antes del bebé» y expectativas poco realistas

Cuando llega al último trimestre de su embarazo, la mayoría de las mujeres están en modo de anidación total. (¡Y más que listo para conocer a ese dulce bebé! Desde un punto de vista de agotamiento puramente físico, por supuesto). Lo sabría. Esta era yo con mis tres embarazos. Sin embargo, el cansancio antes mencionado no me impidió hacer un «Antes de la lista de tareas del bebé”Aproximadamente 10 millas de largo. Quería que todo fuera Perfecto – como si fuera a ser así de nuevo. ¿Estás captando mi sarcasmo?

Claramente, estaba fuera de mi mente embarazada y amorosa. Veo eso ahora. Pero en ese momento particular en el tiempo, tuvo todo el sentido del mundo. Y algo más. ¿Me sientes? No voy a decir que las mamás embarazadas estemos locas. Yo sé mejor que eso. Pero oh, las hormonas. Es como un nivel completamente nuevo de comportamiento obsesivo compulsivo (sin sentido). Y ay de cualquiera que intente interponerse en nuestro camino. A continuación, presentamos algunos elementos que me hicieron los míos «Antes de la lista de tareas del bebé. » Está bien; puedes reír Créame, estoy ahí contigo.

(Completamente ridículo y poco realista) Antes de la lista de tareas del bebé

  1. La casa debe estar impecable. Desempolva TODO. Incluidos los zócalos. Así es, friegue todos los zócalos (en nuestra casa de más de 4,000 pies cuadrados). Porque obviamente el bebé NO PUEDE volver a casa ni siquiera con una mota de polvo. Obviamente.
  2. Lave y planche toda la ropa, la ropa de cama, las mantas, los paños para eructar y los juguetes del bebé. El vivero debe estar impecable. Debería verse como una revista, maldita sea.
  3. Cocine y luego congele por lo menos tres meses de comidas familiares de cinco estrellas. (Sé que no tiene sentido.)
  4. Reorganiza todos los armarios de la casa. Los cajones y los gabinetes no están prohibidos. De nuevo con el fregado y el desempolvado. ¿Qué pasa si el bebé abre un cajón de la cocina sucio? Claramente yo estaría mortificado.
  5. Pinta el comedor. Pinta el tocador de la planta baja. Demonios, ¿por qué no volvemos a pintar toda la casa? Eso parece factible.
  6. Hornee varios lotes de galletas de lactancia y congélelas.
  7. Termina los dos libros para bebés de los niños mayores. (En serio, ¿quién creo que soy?)
  8. Diseñe un plan de ejercicios para perder todo el peso del bebé.
  9. Aprende a hablar francés. (Sí, de hecho lo escribí).
  10. Obtener un bronceado en aerosol.
  11. Ve a hacerme las uñas.
  12. Consigue todo encerado.
  13. Organice una venta de garaje.
  14. Programe fotos de recién nacidos y elija un anuncio de nacimiento. No es necesario esperar y ver cómo se ven las fotos. Es mejor estar preparado. (¡Es una broma!)
  15. Empacar mis maletas para el hospital.
  16. Lave y desinfecte todo (biberones, chupetes, partes de la bomba) en preparación para la llegada del bebé. Debe estar perfectamente organizado (y de fácil acceso).
  17. Instale el asiento de seguridad del bebé. (Historia divertida: en realidad cometimos el error de esperar hasta el día en que me dieron de alta del hospital para hacerlo. No pudimos averiguar cómo instalar el asiento de coche convertible del niño en edad preescolar en la tercera fila de nuestro nuevo SUV. para hacer un desvío rápido a nuestra estación de bomberos local de camino a casa. No es problema. Afortunadamente, el niño en edad preescolar y el niño pequeño estaban en la casa de un amigo en ese momento).
  18. Organice e imprima todas las fotos que haya tomado. Esto incluye cámaras y iPhones reales. Sí, son muchas fotos. De acuerdo, tal vez para cuando los tres niños se gradúen. De la Universidad.
  19. Compra #allthecutebabyclothes. Todos ellos. ¡Pero no se lo digas a mi marido!
  20. Además, abastecerse de vino. El vino es una necesidad. Y nunca más saldremos de casa.
  21. Planifique una cena especial de celebración para «solo nosotros cuatro» antes de que todo cambie; es decir, nos convertimos en una familia de cinco. Éste era importante para mí. (¡Y de hecho lo hicimos realidad!)

¿Ver? Te dije. Absolutamente ridículo, no soy una súper mujer. Ni siquiera cerca. (Pero durante un par de semanas allí aparentemente pensé que estaba; estaba equivocado). No llegué al 75% de las tareas de esta lista. Pero al menos completé las cosas grandes. Oh bien. Supongo que llevaré mi insignia de «mamá holgazana» con orgullo. Todavía les agrado a mis hijos, con zócalos polvorientos y todo eso. Entonces debo estar haciendo algo bien. De todos modos, cruzaron los dedos.